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Había escrito otro post que pudiese haberles interesado un poco más puesto que se trataba de mis pedos existenciales jaja, pero lo subiré después porque debido a las circunstancias no me parece tan apropiado, en fin.
¿Se han dado cuenta de que ya nadie hoy en día utiliza casi el blogspot? Se supone que las personas que mantienen un blog es porque tienen algún problema, son los problemas los que hacen que tu cabeza esté dando vueltas, ya sea para que busques una solución, para olvidarte del problema o asustarte de él, no importa. De los problemas llegan las ideas, siempre.

No había escrito nada en el blog ultimamente porque no tenía mucho que decir, he pasado por infinidad de cosas pero aún así no sentía la necesidad de escribirlo, además de que no tenía internetsss en mi casa para publicarlo ni me daba el tiempo libre como para estar escribiendo, me he vuelto un poco floja al respecto, simplemente prefería perder mi tiempo en cualquier otra estupidez.
Pero bueno, les voy a contar varias cosas que ultimamente me han estado sucediendo, hubo una tragedia en la familia y hasta la fecha no sé como manejarlo. Creo que tengo miedo.
Evado a toda costa la oportunidad de hablar de esto abiertamente con mi familia  porque tengo miedo de que ya nada sea lo mismo, o más bien sé que ya nada es lo mismo y eso me aterra hasta lo más profundo de mi ser, y no sé cómo enfrentarme a eso.
¿Qué tan cierto es eso de que cuando algo de tu vida va muy bien, existe otra parte que no?
Qué difícil situación, me deprime pensar en ello.

Por otro lado tengo ya varias semanas asistiendo a un gimnasio bien chido que una de mis rumins ("rumins" means: roomies. Chiste local) encontró por ahí cerca del depa, accedes con tu huella dígital y todo el pedo acá bien nice. Hubiese preferido entrar de nuevo a box o muay thai y echar putazos de chola pero por más que busqué cerca de mi hogar no encontré.
Y bueno, disque mi temporada de marranez terminó masomenos porque no estoy dispuesta a dejar la pizza, los chocolates y definitivamente no dejaré la cerveza, además, como ya había escrito anteriormente: No me detendre a considerar si mis ideas son buenas o malas, sólo me parece importante el saber que creo en ellas. Así pues creo que mi manera de disfrutar la vida respecto a la comida es mi forma de protesta ante una sociedad tan hueca que me rodea, aparte todo engorda y la gente lo sabe, sólo que se hace wey, lo único que se me ocurre que no es el agua libre de sodio y antes de las 6 pm.
Pero no negaré que mis malos hábitos alimenticios han cambiado en mejoría princialmente por la gente que me rodea en mi hogar y trabajo, neta que yo creía que la gente que se preocupaba tanto por su físico a tal grado de tenerle miedo a una bolsa de sabritas sólo existía en la televisión.

Por otro lado en el trabajo me está llendo muy chido, me gusta bastante, podría decirse que en ese aspecto de mi vida me considero completamente plena y satisfecha.
Amo la aviación, amo los aviones, amo arrastrar una maleta por el aeropuerto, amo a mis pasajeros, los amo los amo los amo. Me encanta la sensación de subirme al pinche avión y que absolutamente todos mis problemas se me olviden.
Y pues, ya que andamos hablando del trabajo existe un rumor por ahí de que ¡soy darks! les cuento el chisme: Resulta que una de mis roomies voló hace tiempo con una morra que dijo haberme visto en un puesto de tacos cerca de mi casa, dijo algo así como -inserte aquí imaginariamente un tono de voz fresónchilangomamón-: "Oseaaaa goeeeey eran las 8 pm y llega esta chica toda peda con sus amigas, ponle que fuera la 1 o 2 am pero eran las 8 pm, oseaaaa, y supe que trabaja en la empresa porque la reconocí por su cabello rojo pero no manchessss, osea nada que ver como se ve con el uniforme, osea la chava es darketa".
LOL, en realidad, si tuviera que definir, consideraría mi estilo de vestir un poquito como más punk, pero gente como ella no tiene la capacidad de distinguir la diferencia. Ya saben, es de ese tipo de personas que al ver una persona como yo cree que adoramos a Satán. Soy dark y satánica, dejémoslo así.
Esto no ha ocasionado ningún tipo de problema laboral en mi vida, al contrario, me agrada la idea de conocer la opinión pública al respecto porque de esa manera me evito perder el tiempo cotorreando con gente pendeja, me facilitan más el trabajo social que debo desempeñar en la convivencia diaria con mis compañeros. Además un plus: ese chismesito hizo que varias de mis compañeras del jale me tengan mucho miedo, eso me gusta mucho, aunque la mayoría de los empleados nunca me habían visto y al conocerme con uniforme creen que soy de las que no rompe ni un plato, eso me gusta más.

Se preguntarán ¿por qué menciono todo esto? bueno, hace algún tiempo -años será- la gente siempre me ha considerado un tanto "rara", esta dichosa rareza que no era más que ser diferente a los demás era una especie de aislamiento perpetuo, siempre, rodeada de cualquier número de personas, yo me encontraba en otro planeta, recuerdo que nunca logré encajar en ningún grupo de chicas que se aparecía en mi camino y eso se lo debía principalmente a la influencia músical que mi hermano mayor tenía sobre mí, sumándole a eso que mi mamá por su trabajo nunca estuvo cerca y que todos los miembros de mi familia que frecuentaba eran puros chicos, así pues rodeada siempre de vatos y videojuegos empecé a crecer alejada de mi feminidad de niña puberta pendeja. Cuando entré a la prepa fue similar, con la diferencia de que me hallaba entre gente un poco más cercana a mi "rareza".
Obviamente esto fue masomenos cambiando con el pasar de los años porque entre más crecía y más conocía gente me daba cuenta de que nunca iba a dejar de gustarme lo que me gusta, y agradezco mucho a mi familia, mi música y todo lo que he pasado en general por haberme hecho como soy y mantenerme en mi relación personal con la realidad....
Irónicamente a ese tema, me he traido lo más que he podido todos los libros de mi casa al DF, entonces ultimamente he estado leyendo mucho filosofía y ciencia ficción, dos géneros denominados a romper con esa relación entre la realidad y mi misma jaja, pero así de una manera muy muy chida.
Estoy divagando.
Extrañaba leer, y extrañaba escribir.

Que pasen buen inicio de semana y ojalá que no mueran pronto.
Les dejo una foto de cuando era más DARKS que ahorita. Bye.

Maldita depresión.

Maldita depresión, como que me llega en cachitos, se siente bien culero.
Imagino que sí pudiera sufrirla por completo de una vez sería mucho más fácil, dolería más pero sería más rápido, el punto es que no me llega por completo porque no se lo permito, no sé qué tan bueno o malo sea eso para mi salud mental, supongo que malo, o no sé, ni tengo forma de saberlo así que vale verga. Simplemente no me puedo permitir derrumbarme nunca, es "me against myself " otra vez, horrible.
La gente ha de pensar al verme que soy una desalmada y sin corazón, al diablo la gente, ellos nunca entienden porque no saben nada de nada, al diablo todo de repente ¿por qué se me ocurrió pensar en que eso sería importante?
Y luego ya me puse agresiva, maldita sea, maldito todo... Ni sé qué pedo, ni puedo ordenar mis ideas, mejor ya no escribo.

Y sí me duele, mucho.
Sólo me quería desahogar un poquito.....
¿Para qué se muere la gente? ¿Para qué?


):

TODOS LOS VATOS SON IGUALES

*De antemano advierto que este post puede resultar potencialmente ofensivo para una que otra morra que lo lea, por lo cuál pido una disculpa no tan sincera por ello sólo por el hecho de que yo también soy morra, de ahí en fuera no me importa , si les quedó el saco pues ni pedo, quítenselo modificando su comportamiento al respecto -si quieren- sino pues sigan igual de jodidas.








"Todos los vatos son iguales" suelen decir la mayoría de las morras hoy en día, todas y cada una de ellas que cree de esa manera no se da cuenta de que lo que tanto buscan con demasiado ahínco en otras personas es precisamente lo que tienen que darse ellas a sí mismas.
Siempre he creído que pensar que las demás personas son mierda, mierda se te va a acercar.
No todos los vatos son iguales, es una realidad que me consta y de la cuál lamentablemente muchas de nosotras no tiene conocimiento. No todos los vatos son así, en realidad ellos sólo siguen un patrón de instinto y educación proporcionado por varios medios y factores involucrados, pero sobre todo el comportamiento y actitud de una mujer hacia ellos es lo que en realidad define el cómo te ven ellos y la manera en la cuál van a tratarte, no sólo aplica en las mujeres, también entre hombres y viceversa, ¡está en la conducta humana!
Esto sonará un tanto machista, pero si un vato te trata mal es tú culpa por ser una pendeja, así es, tú eres la pendeja por permitir que te trate de esa manera.
Escribo esto porque estoy harta de ver y escuchar tanta estúpidez en mi convivencia diaria con tanta mujer, y no sólo eso, sino que ellas al momento de ser tratadas mal por otra mujer actúan exactamente de la misma manera o peor en la cuál deberían de tratar a los vatos en su lugar, es decir ¿por qué cuándo una mujer trata mal a otra, ésta sí puede actuar de una manera digna respecto a la otra? ¿por qué cuándo un hombre la trata mal no pasa de la misma manera? ¿por qué coño pasa eso? ¿por quéeeeee Dios mío por qué? porque están pendejas o ¿por qué?
Me asombra muchísimo  el no poder entender cómo algo tan obvio puede ser tan invisible frente a los ojos de la mayoría de las mujeres. Otra vez, sólo debes entender la conducta humana, y comportarte de acuerdo a ella, ES TODO.
Tampoco es que defienda a los hombres, o que quiera que todas las mujeres cambien de comportamiento, lo que quiero es que se den cuenta de las cosas y ya dejen de sufrir tanto por tonterías de una puta vez, neta es por su bien, dejen de ser tan patéticas culpando a los demás de su propia estupidéz.

Por fin el empleo que quería.

 -A ver si no les da hueva leer tanto pero tanto.-



Después de dos largos años de preparación y espera, de estar de un lado para el otro y al mismo tiempo no estar en ningún lado por fin se me hizo por lo que tanto me esforcé.
Como todos ya saben, ese asunto de la visa me tenía estancada en un sólo lugar, lugar en el cuál veía frente a mis ojos como todos mis minuciosos planes siempre caían al vacío.
Luego, por fin un plan estaba funcionando....
Tenía muy en claro que en el pasado la había cagado, y para recuperar todo eso que perdí debía pagar un precio muy alto; Hice lo que no muchos harían, empecé todo desde el principio otra vez.

Después de meses y meses de darme de topes en la pared, llegué al punto en el cuál decidí dejar de quejarme por todo lo que en su momento me acongojaba, decidí disfrutar de todo lo que estaba a mi alcance,  hacer lo que se podía con lo que se tenía. Y funcionó.
El plan era permanecer estable durante un año en un empleo pagado por nómina para de esa manera tener las bases para comprobar a los gabachos que me era totalmente necesario poseer esa visa suya para trabajar en mi hermoso país y no salir corriendo al suyo.
Faltaba sólo un mes para cumplir con ese plan, pero de improvisto (qué bonita es la vida, siempre tan inoportuna y sin previo aviso) salió una nueva oportunidad para mí; Y como leí por ahí: "El éxito es cuando la oportunidad y la preparación se juntan." así pues tomé lo que tenía frente a mi camino.
Al principio me preocupó el hecho de que me faltaba papelería reglamentaria para ingresar a cualquier aerolínea, pero creí firmemente que al final de todo no importaba tanto los documentos que tuviera o no, sino la capacidad y disposición de querer hacer las cosas, creí firmemente que no importaba la competencia sino el ser competente. Y heme aquí.

Todo sucedió tan rápido y repentino que mi vida cambió por completo, y muchos de mis otros pequeños
planes que tenía se fueron al caño, tuve que detenerme a pensar en absolutamente todo lo que nuevamente dejaría atrás.
Todo ha valido la pena.

Recuerdo cuándo pensaba que jamás volvería a volar y siempre que veía un avión no podía evitar sentir cómo mi corazón se hacía chicharrón.
A veces somos demasiado duros con nosotros mismos, y en eso yo soy una experta, a veces creía que mi error jamás podría ser reparado, a veces creía que de haber sido un poquito más consciente y madura, todo eso no hubiese sucedido, y a veces creía que  no merecía una segunda oportunidad por haber sido tan estúpida, pero al fin entendí que la vida me estaba probando, o algo por el estilo.


Pero buenooooooooo, viene la parte dos dos interesante y muy nueva para mí.
Después de renunciar al empleo donde me encontraba me mudé por 15 días a Toluca, lugar dónde conviví con puras morras, ¡PURAS MORRAS! 24/7, desde la prepa que no convivía a diario con tanta mujer.
Y descubrí que no son tan complicadas como yo creía.......,........ Bueno sí.
Pero también ha sido una experiencia buena porque después de todo, toda mujer necesita tener amigas mujeres también. Lo malo es que desde que estoy con ellas la mayoría de los alimentos que consumo son bajos en grasa, integrales o light; 0 diversión para mí.
Siempre creí que no importaba lo que comieras siempre y cuándo hicieras mucho ejercicio, pero al parecer, en el mundo de las chicas lo que comes sí importa, y mucho. Y bueno, ha sido una lucha constante respecto a la alimentación de mi parte, yo sé que es más sano ¡pero qué hueva! recuerdo cuándo vivía en Monterrey y en mi hora libre de comida en el trabajo siempre nos íbamos los vatos y yo a atascarnos al Carl's Jr. o cosas por el estilo, pura deliciocéz.
Y pues, aunque en mi país no se practique la democracia como debería, en mi círculo de amigas sí, y la mayoría gana, eso significa que Gisel se la pela siempre, pero no me quejo porque no es tan tan tan malo, solamente un poco aburrido.

En fin, respecto a mi nuevo empleo, no nos dejan comer galletas, ni subir de peso, ni fumar en público, ni mascar chicle, ni decir groserías, ni caminar mal, ni no usar tacones, ni no traer las uñas pintadas, ni estornudar, ni sonarte la nariz, ni siquiera usar pasadores en el cabello ¡ni nada! En teoría, mientras portes el uniforme NO PUEDES HACER NADA, pero está bien, hay algunas cosas que no me parecen tan coherentes e incluso al leerlas no puedo retener esa risa sarcástica, pero bueno, por el momento no mencionaré nada al respecto para no ser vetada, o algo.

Pasando a otros temas relacionados con el título, hace cómo una semana me mudé al DF que será mi base y lugar de residencia desde ahora, y ayer fue mi 2do vuelo asesorado, nada que ver con el primero, creo que entre más vuelo más le agarro el hilo al asunto otra vez, mañana será el 3ro, y espero en Dios y en los santos y en la virgen María y en Buddha y en la madre Teresa y en Hitler y en Alejandro Jorodowsky que mis conocimientos y tácticas sean suficientes para que me liberen ya, porque la verdad, volar asesorada sí es una chinga.

Deseen me suerte, portense mal y beban mucho ustedes que pueden y que tengan un excelente inicio de fin de semana.










NOTA: Otro dato curioso que encontré en la diaria convivencia con las mujeres es que gritan mucho mucho, demasiado e innecesario a mi parecer. Desconozco aún las causas y sus efectos hasta ahora sólo han llegado a afectarme en un 3%, incluso me he preguntado a mi misma si yo también lo hago en algún momento dado. No sé, pero está bien loco.