Biológicamente, se supone que llegas a un punto de tu vida en el cual tu cerebro empieza a ir rechazando las experiencias nuevas. Es por ello que la gente de edad avanzada tiene sus rutinas bien estrictas y es muy difícil hacerlos cambiar de parecer, ya que la "fase de explorar" de su cerebro terminó hace mucho, su cerebro dejó de buscar la mejor forma de hacer las cosas, o nuevas maneras de conseguir un objetivo... Todo esto es parte del proceso de encontrarse.
El asunto aquí es que creo que con lo que más puedes darte cuenta de este fenómeno es con la música que escuchas, cuando estás mas chico experimentas un chingo respecto a la música, puedes escuchar mil bandas y esas mil las haces tuyas, las canciones te recuerdan momentos y todo el tiempo estás escuchando música, te aprendes las letras y las adaptas a todo lo que en ese momento estás viviendo, criticas la música opuesta a lo que escuchas etc etc.
Sin embargo, conforme vas creciendo, te resistes a la música nueva. Igual la disfrutas, pero ya no es lo mismo, ya no te emocionas por conseguir esas canciones, ni la sumas a tu colección de 120 GB de música que bajaste del viejo Lime Wire o del Ares.
A pesar de eso, pienso que al momento de crecer y madurar adquieres esa capacidad de reconocer y apreciar el talento de los músicos de otros géneros. Aún con eso, yo soy del tipo de personas que llevan años escuchando la misma música, las mismas bandas que me gustaban cuando tenía 14 años, he escuchado otras cosas nuevas que tolero e incluso me gustan, como el pop contemporáneo o el electro-dubstep-chido, me encanta, pero es música que no representa nada para mi.
Todo esto se debe a que me puse a reflexionar... Hay canciones que me recuerdan momentos de mi vida, muchas de ellas son de Deftones, mi banda favorita, hay una en especial que había dejado de escuchar y que, en general, solo escuchaba cuando me quería poner nostálgica... Esa canción es "Mascara".
El asunto es que hoy, por accidente, la escuché, y no me di cuenta de lo que significaba esta canción hasta que me puse a pensar en ello. La disfruté simplemente, pero no me recordó a nada de lo que me recordaba antes, en lugar de eso, me recordó a algo que tiene que ver más con mi presente, fue raro, pero estuvo chido.
Por consecuente, me puse a pensar en todo lo que ha pasado ultimamente en mi vida.
Probablemente he sido egoísta, pero salvo a algunas cosas, en general este último año que he vivido "sola" (sin ningún tipo de protección económica por parte de mis padres) sólo he vivido para mí, enteramente para mi propio gusto, todo mi compromiso ha sido únicamente conmigo. Esto me ha ayudado a madurar cabrón y conocerme un chingo, aprendí a ser muchísimo más responsable, a conocer mis propios límites, asustarme de ellos y controlarlos, y lo más importante, definí bien claro lo que quiero y hacia donde me dirijo.
Esto a simple vista puede ser un poco complicado de entender para terceros que perciben mi vida desde el otro lado puesto que nunca he sido una morra muy madura, de hecho hay cosas de la vida adulta que me molestan, y trato de ser una post-adolescente la mayoría del tiempo, pero mi mal humor no me lo permite, en fin, estoy divangando....
Aún hay muchas cosas que quiero cambiar de mi vida y mi misma en las cuales ya estoy trabajando, es completamente cierto que la vida se trata de decisiones, desde si decides levantarte un día a trabajar hasta terminar una relación o cambiar de trabajo, todo son decisiones, y tanto peso tienen que siempre tratamos de no hacerlas y las evadimos diciendo que lo que hacemos es "temporal", eso le quita importacia a la decisión y hay personas que evaden tanto esta responsabilidad que le dejan las riendas de su vida completamente a la suerte.
El darme cuenta que no vivía la vida que me correspondía fue lo que me condujo a decidir hacer algo realmente importante con mi vida, puesto que a pesar de que nací y crecí súper quebrada, soy del tipo de chicas que sus padres cuidan un chingo, que se esforzaron por brindarme la mejor educación moral y académica, escuelas particulares, cursos de idiomas, viajes en las vacaciones siempre que se podía etc etc. No podía dejar que todo eso se desperdiciara por mantenerme en un cómodo estado de mediocridad.
Por otro lado, me puse también a pensar en las relaciones de pareja, ya que me encuentro inmersa en un mundo en el cual tener novio parece ser lo más importante... Al platicar con las féminas que me rodean intentando encontrar algo interesante me encuentro en un desierto, salvo algunas excepciones, la mayoría cree que está predestinada a estar con su actual pareja, eso por concepto es algo estúpido. Así como la vida se trata de decisiones, las relaciones se tratan de circunstancias, la mera muerte es circunstancial, entonces ¿por qué ofuscarnos con compromisos de esa magnitud cuando aún somos jóvenes? No sé, alomejor estoy amargada, pero francamente no le veo la plusvalía a tener novio en este momento ¿como para qué? Es una responsabilidad que me cuesta trabajo tener y que no necesito.
Para vivir juntos, casarse, tener hijos, etcétera, hay un chingo de tiempo, aún que no toda la vida voy a tener la energía que tengo ahorita, no quiero llegar a los treinta y tantos y estar hasta la madre de llevar años con el mismo wey, y estarle siendo infiel y andar de culera, o andar de "forever young" como casi toda la gente que se salta esta hermosa parte de la vida.
La libertad es deliciosa, despertarte un día y saber que puedes hacer lo que quieras, ir a donde quieras, salir con quien quieras, comer lo que sea y hacer lo que sea, darle a tu vida el rumbo que te plazca es hermoso.
Aquí es cuando vuelve mi inmadurez, creo, pero no me importa, amo mi vida en este momento, hubo un chingo de sacrificio y esfuerzo para poder estar aquí, poder ser completamente libre. Y aún que estoy consciente de que pueda pasar algo que me calle la bocota.... Todo ha valido la pena.
"Los espíritus libres buscan razones, y los otros una creencia."
Friedrich Nietzsche.
